01 Avr L’âne vapeur du vélo
L’âne vapeur-
A la suite d une erreur thermodynamique, et devant la difficulté moderne à se débarrasser du travail des forces centripète, les membres du système international d’unités ont demandé à l ‘association Veloma de realiser un travail en profondeur sur le devenir des forces centrifuges et d’entrainement mécaniques basé sur une nouvelles approche différentes du cheval vapeur le bien nommé « Ane-vapeur ».
L’ane vapeur comme nouvelle norme de mesure permet de mieux décentrer les phénomènes de mobilité de toute morbidité aléatoire, de retrouver des chemins imaginaires des accélérations et décélérations sans magma solaires, d’émanciper la gravité des contagions.
L’étude longue, lente et talentueuse aura de nombreux effet sur la transformation des arrivistes au sein du systèmes des mobilités internationales.
Les industriels de la chaussure ostentatoire victorieuse vont transformer toutes leurs gammes pour passer au sabots magiques qui permettra de réduire de beaucoup les quantités de bitume dévérsés. Le sabot de dé-labour de l’ane-vapeur et ses émulsions intestines sont un très bon fertilisateur.
Les industriels pétrolifère proposent déjà un nouveau revêtement de sol a base de poil de baudet du Poitou pour leur reconversion avec des centres délocalisés de production. Production déclassifié garantie de lenteur…
L’industrie de construction de la maison individuel en parpaing propose la reconversion gratuite de tout les garages en étables et de salle de rencontre d’ane-vapeur pour la mise à bas ou autre activité culturel de resocialisation sans click and collect.
Malheureusement l’ANDRA oppose son véto. L’organisation est très inquiète de ce projet qui risque de faire crouler le pays sous des tonnes de matières organiques indésirables qui ne polluent pas longtemps et propose son site de Bure pour étudier les résultats à long terme de l’enfouissement généraliser des amendements en espérant un maximum de pollution à long terme.
Homère nous fait aussi parvenir son petit commentaire et dit qu’il pourra ressusciter Ulysse sous la forme d un don Quichotte sur un âne noir du Berry pour vagabonder de rond point en rond point jusqu’à ce qu’il trouve assez d’âne hybrides en gilet jaune pour fabriquer un cheval de Troie géant.
Les fabricants de cosmetiques comme sanofrix propose de récuperer le lait d ‘ânesse-vapeur pour faire des cures de jouvence éco-bio-climatique. Des crédits carbones et des certificats de dé-vaccination pour bal masqué pourront être établie en coopération par Thierry -le variant – Breton. Les milliards de propriété dé-breveté seront intégralement reversés au croisement d’un âne corse intergalactique pour envoyer les satellite de starlink se rechauffer vers le soleil.
L’embauche massive de personnel soignant grace a l’ane-vapeur permettra de décroitre la pression atmosphérique de la tarification à l’acte comme l’ane-vapeur ne supporte aucune dérive néo presbitale. Les syndicats de la l’APHP proposent de doter toutes les infirmières et infirmes d’un ane vapeur à leur embauche. Il leur permettra de survivre dans les gigantesques couloirs néo-bureaucratiques.
Finalement le syndicat des moustachus de l’Union National Sans Âne – UNSA – propose d’offrir un pastiche de moustache à l’ensemble de la population en attente d’un vaccin LBD developpé par la junte de Birmanie. Ce qui permettra à la Birmanie de rejoindre officiellement le système international des mesures !! Le procédé pourra être réaliser avec le croisement des restes de poils des ânes du Cotentin version tricastin et de Rangoon !!
