La tour-te de France

La tour-te de France

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La tour-te de france n’est pas annulée comme les jeux pas-limpides. Le comité organisateur « amour-riz », devant le risque de faire les épreuves en vélo d’appartement, vient de contacter l’association Veloma pour se charger de l’organisation vélocipédique de cet évènement intergalactique. La tour-te de France se tiendra bien cet été entre les cols, les vallées et la mer de l’hexagone!

Le cahier des charges toujours très pointu depuis Henri Desgranges a cette année été modifié pour bien convenir aux nouvelles situations. Un mécanisme de notre invention permettra à tous les coureurs d’ajouter des ailes de moins de 6,8 kg á leurs fidèles destriers. Ainsi il sera plus facile de rester cent mètre en l’essieux. et la course pourra être vu de tous pour laisser pousser les adventices sur l’asphalte nu des routes du printemps.

L’éléphant Dumbo du cirque Medicci aujourd’hui âgé de plus 70 ans a tout de suite proposé ses services pour rejoindre l’aventure. Ses grandes oreilles permettront de protéger les coureurs contre les attaques de vautours du trading à haute fréquence. Pour reconnaitre les coureurs de l’azur, ces derniers seront muni d’un casque FFP3 multicolore et sans sponsors !comme aux carnavals! Des tricotins géants pendront aussi depuis le bout de leurs ailes pour garder les distances sec urticaire.

Au dela des aspects techniques de nombreux partenaires nous font déjà part de leurs réactions :

L’intersyndicale des transports a applaudi des deux mains ce projet de rêve général. Seront mis á disposition tous les chars déambulatoires dotés des sonos branchées sur panneaux solaires. Des kits marxiens de lunettes longue vue doté de moustache postiche seront distribués dans toutes les écoles pour se protéger de la rivalité ostentatoire.

Malheureusement le syndicat des pilotes d’hélicoptère a déjà posé son véto contre cette concurrence déloyale. Ils doivent déjà se taper les mouettes alors Dumbo c’ est trop!Le groupe « amour-riz »á proposé de les requalifier pour s’occuper des stades de football vide. ils seront préposés á L’entretien du gazon en faisant du vol la tête á l’envers muni de lames aiguisées.

LA FUB en partenariat avec le cirque imaginaire propose des joutes médiéval de vélo mono-roue sur de grands fils tendu entre les gratte-ciels. Ceci dans l’optique d’une grande intersectionnalité en accompagnants tous les potentiels usagers vers le vélo surtout « ceux » qui œuvrent aussi haut que les plus hautes étagères. Cela permettra de meubler les espaces publicitaires ludiquement..

Pour le village de la presse, le sinistre des sports a proposé de mettre á disposition le palais de l’Élysée situé derrière le Styx. Tous les « journalistes » et chiens de garde des chaines d’information en continu pourront avoir gratuitement des tours de barque gratuit par Charon… retour non garanti…

La fondation Cousteau approuve le projet et quitte á visiter des endroits improbables propose de mettre á disposition ses sous-marins á pédales capable de descendre jusque dans les abysses de Bretagne. Les poissons volants se chargeront de faire la transition entre terre et mer et guideront le peloton vers les endroits pleins d’algues vertes comme complément à l’EPO.

Le parti de la république en marche a proposé de mettre á disposition ses chaussures a ailettes hermès pour accompagner le service d’ordre qui va tout castanier si ben est lá. Monsieur Papata propose aussi d’accompagner le cortège lors du passage final au niveau de l’étoile avec un petit pistolet à eau et plein de décret sanitaire..

Donald Trompe et Xi Jumping ont réagi sur « tout á l’heure » et ont décidé de lancer conjointement la cérémonie de départ au dessus de l’océan pacifique pour mettre fin á leur guéguerre commercial. Ils proposent un grand banquet de pangolin aux fines herbes sou-poudré de comprimés de chloroquinine!