01 Avr Tapis volant inter-mite-temps
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La Région francilienne et le syndicat des transport viennent de nous demander de mettre en œuvre un nouveau projet de tapis volant magique inter-mite-temps en tandem! L’expertise logique-stique de Véloma est reconnue à son plus haut ni-veau!!
Le but du « contrat de projet » est de proposer une « transition » énergétique crédible qui monopolise l’ensemble des acteurs jeunes et jaunes mais sans Gilles. Le tapis volant intermittent à propulsion musculaire en tandem va remplacer l’ensemble des VAE et scooters grâce à sa pénétration magique sans pré-cédant. La réglementation foncière de l’usage des parkings promet d’être complétement chamboulé comme les toits deviendrons de nouveaux terminus aéro portuaire! Les jeunes sans emplois pourront mettre en œuvre leurs capacité mot-ri-ce. Les personnes pourront se déplacer dans les airs librement sans feu, ni voie dédiés avec leurs propre énergie. Les plans de constructions seront en licence libre avec accès pour l’ensemble des humains.
Certain de nos partenaires nous font déjà parvenir leur réaction au projet digne des potes à jé :
– Les syndicats des ADP (qui lutte déjà contre la privatisation de soi- meme) sont contres au nom de Boeing 737 qui pique déjà du nez et du fait qu’il manque une piste sur l’aéroport du Bourget-des-landes. Vinci lui a promis d’en construire une nouvelle si Dassault aviation arrive à trouver un subterfuge pour motoriser cet OPNI (Objet Pédalant Non Identifié), selon le rêve du pré-scie-dent Mohammed Morsi d’Égypte qui l’aurait vu en « Mirage » lorsqu’il a compris que l’ensemble du monde était « tout-en-ka(mi)-on ». Vinci proposerait alors de mettre à disposition l’ensemble de ses parkings souterrains en partenariats pubis prix-avé pour la croissance des champignons hallucinogènes!!!
-« Alti-ce » et les évadés fiscaux résidents en Suisse se sont prononcés contre au nom de la réglementation de la 5G. Les tapis volants en tandem pourrait faire chuter le quantité des cerveaux disponible en bloquant les ondes de la 5G. En effet les tapis volant tandem de la transition énergétique outrepasse les réglementations de la Cop21 en diminuant trop les émissions de gaz de dérèglement monopolistique. Ceci serait trop rapide dans le changement de « c’est pas maintenant ».
-Le « tink-tank » de l’institut mont-teigne -grand groupe de promotion des « néo-cons » – qui à son siège dans la tour Montparnasse souhaite développer ses capacités d’autofinancement et propose d’installer une base aéroportuaire à la place du bureau du directeur comme « ils ont déjà gagnés » (dixit Warren Buffet)!! Formidables opportunités pour tous les premiers de cordés et tout les yogis qui avec leurs cordes magiques de fakir du néolibéralisme pourront faire couler les bienfaits du ruissellement sur tout les processus de gentrification. Même plus besoin de traverser la rue ils suffira de se téléporter en cotation boursière unipersonelle individualisé.
-Les associations de l’heureux cyclage et du REPAR sont d’accord pour soutenir l’initiative si les tapis volant magique tandem volent en auto-réparation. Un espace spécial pourrait être aménagé dans les nombreux ateliers vélos pour graisser les moyeux anti-gravitationnelles et serrer les câbles à pesanteur!
-La confédération épiscopal est assez déçu car Saint-Gilles n’a pas été invité comme il promeut trop la pauvreté, l’humilité et la soumission à l’or-des-établis au contraire du tapis volant en tandem qui rétablit les liens pédalique entre les territoires de la convivialité. Les tenants de la laïcité sont montés au créneaux pour déverser leurs bassine d’huile bouillante. Mais comme les tapis volaient au dessus de la gravité ils n’ont pas réussi à les stopper. Malheureusement certains religieux ont vu leur voiles pris dans les rayons de la libre motricité, ils ramaient…
